幸せ女子ラジオ9　好きな人を追求するために、多くの適切なお相手をブロックする…

好きな人を追い求める代わりに、多くのチャンスを逃してしまう

一目見て、お相手をシャットアウトし、チャンスさえ与えない女性は多く存在します。

しかし、一瞬で見た主観判断は誤ることがあることを知ってほしいです。

本日は、クライアント様の例とともに「好きな人を追い求める代わりに、多くのチャンスを逃してしまう」ということをお伝えします。

なぜ素敵な女性たちは、多くのチャンスを自身に与えないのか？

先日、アラフォーの友達と一緒にカフェをしていた時に、誠実そうな男性が、彼女に声をかけてきました…しかし、彼女は即答で、断ったのです。

私は彼女に尋ねました。

「とても誠実そうな男性だったし、少し話してみてもよかったんじゃないの？」と。

彼女は言いました。

「第一印象で可能性を感じない人に、なぜチャンスを与えるの？」と。

これは多くの女性が持つ考え方です。

ですが、一目みただけの、主観的な判断は勘違いをすることもよくある！ということを理解して欲しいです。

見た目だけで、どのように可能性がないと決められるのでしょうか？

彼と付き合ったこともないので、彼がどのような人かもわかりません。

一目みただけで相手を排除してしまうならば、多くのチャンスを逃してしまう可能性だってありますよね。

一目見ただけで、たくさんの情報を得ることができると思いますか？

私はそう思いません。

では一緒に考えてみましょう！

『一目で好きになって、目が合ったその瞬間から、運命の出会いかも！』

そのような出来事から両思いになる確率はどれほどあるでしょうか？

私たちは洋服を買う時でさえ、試着が必要です。

綺麗だけど必ずしも合うとは限らないと知っているからですよね。

そして、あまりタイプではないなと思っていた服が自分に似合っていた場合、好きになる可能性もあるということもお分かりですよね？

ステキな独身女性の皆さん、なぜ自身に多くの選択肢を与えないのですか？

付き合うのが難しい、恋愛するのも簡単ではない。多くの曲がり道を通らなければいけない

しかも私たちはとても簡単にこの曲がり道の途中で迷ってしまいます。

独自の恋愛観を持った大学生のお話｜試さないで何が分かるのか？

私が学生だった頃、バイト先で仲良くなった女の子が居ました。

たしか、彼女は当時２０歳で年も一つしか離れてなかったので、私たちは、なんでも話し合うような関係になりました。

彼女はとてもきれいで、凄くモテました。

独身で相手の条件さえよければ、基本的に告白を受け入れ、付き合うことに。

この価値観で、彼女は一年の間に4人の男性と付き合っていました。

彼女の恋愛観に私は少し驚きました。

ある日、彼女は私にこう言いました。

「もし私に告白してくれるのなら、初めから、私は相手のことを嫌がらない！嫌いじゃないなら、試しに付き合ってみるの」と。

私は彼女に尋ねました。

「お互いに好きになってから、付き合うものじゃないの？」

彼女は笑っていいました。

「最初からお互いに好きになるということを求めても、メリットはなかなかないと思うよ。

確率はとても低い。お互いに好意がある相手でも、必ず合うとも限らないからね。」

「逆に、一目で好きではない人を、あとで好きになるかもしれないし、自分に合う可能性だってあるよ。

最も重要なのは、試しに何人かと付き合って、自分に合う男性がどんな人なのかをわかることだよ。」

その後、この女の子は大学を卒業してから半年後に結婚しました。

旦那さんは少しぽっちゃりした男性でした。

見た目はそれほど格好いい男性ではないけれど、性格が抜群に良いのです。

それに、彼女をとても大切にしています。

彼女によると、一目ではたしかに気に入らなかった。

しかし、付き合ってみると、とても居心地よくて、結婚しようと思ったとのことです。

さらに、結婚してからますます彼の魅力を発見することができて、本当に幸せです！と。

だけど、彼女と同年代で、お互いに好きだと思える相手じゃないと付き合いたくないという考えを持っている

多くの女性は、未だに結婚しておらず、付き合っているお相手もいないのが現状です。

付き合う前から“好きな気持ち”にこだわる確率を考えてみよう

多くの人がこの世に存在する中で“私が見つける、輝いている1人の彼”と

彼が見つける“多くの人の中にいる輝く1人のあなた”さらに、お互いがフリーの状態で、初対面から好意を抱く。

この確率はどれくらいあるのか？と、つくづく考えてしまいます。

非常に少ないですよね？

もしかしたら、多くの人は一生出会わないかもしれません。

ここで改めて、バイト先の女の子の『嫌いでなければ、試しに付き合ってみてもいいと思う！』という恋愛観は間違っていますか？

見た目で選んでも、自分に合うとは分からない！なぜ“試着”をしないのか？

男性と付き合うことについて、このような見方をしている友人もいます。

「男性と付き合うことは、靴を買っている時みたい。

数十足をみたけど、店員さんが一生懸命、どのようなデザインでどのようなお色がいいか聞かれても

なかなかはっきりと答えられない。

しかし、好きな靴を目にした瞬間から、すぐにこれだ❣️ってわかります」と。

ここで怖いのは、試着をせずに、見た目で選ぶ場合、必ずしもその靴はあなたに合うとは限りません。

また、長く履けるとも限らないのです。

このお話から私はこのように思いました。

“多くの人が恋愛も婚活もうまくいかない原因はここにあるかもしれない”

首を長くして待ち、探して、ようやく初対面で気に入るお相手を見つけた際、靴のように、まずは履いてから

自分の足に合う、合わないことがようやく肌感覚で分かるようになる。

なぜ私たちはまず試着から始めないのでしょうか？

一部の靴を履いてみると、とても快適で履くほど、好きになるかもしれないですよね？

お互いに好きという相手と付き合うこともできるし、嫌いじゃない相手ともまずはお試しで付き合ってみることもできます。

この二つの恋愛観はどれも間違いではないですが、必ず初対面から好きな人でないと付き合わない！

という場合は、自分に合うお相手をたくさん逃してしまいます。

婚活中における、同じ価値観が良いという落とし穴

婚活中の人に「あなたのパートナーを選ぶ際の条件はなんですか？」と聞くと

多くの人は“価値観が同じ人がいい”といいます。

価値観が一致というのは、ここ数年婚活している方が、よく口にしている言葉です。

しかし、私たちは“本当に価値観が一致する人と出会った時どうなるのか？”を考えたことがありますか？

“価値観が同じ”に焦点をあてた結果、まさかの結末が…

アメリカの男女関係研究家が、「ブラインドラブテスト」という実験をしました。

このテストでは

①あなたは相手に価値観のお話はしますが

②学歴や仕事

③収入も相手に伝えてはいけない

純粋に恋愛をしてもらうことに特化するテストです。

参加者たちの多くは、2人の価値観が一致しており、双方とても気に入っています。

女性は「彼は思いやりがあって、気遣いもできるし、私の靴の紐がほつれたときには、縛り直してくれる！」

男性は「私たちは話しがとても合う、しかも彼女はこんなにきれいだし！」と。

10日後に、彼らの身元を互いに公開しました。

男性は実は俳優です。

彼は靴紐まで結んでくれるので、思いやりがあると言っていた女性は

彼の仕事は不安定だから、職業を受け入れることができないと、彼との継続交際を拒みました。

女性の身分は、グラビアアイドル。

彼女はとてもきれいだと、話も合うと言っていた男性は、すぐに女性を否定。

彼は「自分の彼女の身体が人に見られることを受け入れることができない」といいました。

もちろん、2人はすぐに別れることになったのです。

他の参加者達も同様でした。

ある参加者の女性は現在、安定したお仕事を持っていないため、男性は、彼女は人生計画がない

家族を頼りにして生活しており、このような自立できない女性と一緒になることはできないと意思表示をしました。

10000組のカップルに、全ての真実を公開してから、それでも一緒にいたいと意思表示したのはわずか10.9%。

いかがでしょうか？
私たちは価値観が一致しても、まだ、あれこれの原因で相手を拒否します。

つまり、私たちが言っている価値観一致というのは、話しが合うだけではなく

学歴も、年齢も職業も、家族関係、見た目など全て私たちの条件に合わなければいけません。

相手の全てを理解していなければ、どのように“この人は自分が探している人だ”とわかりますか？

結論、価値観一致というのは、自分自身を騙しているだけの疑心暗示。

自分が何を求めているのか？をしっかり理解し、相手にどのような欠点があって、あなたがなぜ受け入れられないのか？

を明確にしてから、価値観の話をしたほうが、よほど確実です。

完璧な相手を待つことは、婚活において最大のデメリット

多くの女の子の心の中には、とても大きな幻想を抱いています。

彼女たちは、眠ったままのお姫さま。

優しいキスで起こしてくれる、美しい完璧な王子様を待っている。

しかし、彼女たちが出会ったのは、みんなカエルで、そのキスで起こしてくれる完璧な王子様ではありません…。

私たちの実生活の中で、一生そんな完璧な人とは出会えないでしょう。

では、本当の愛情とは何なのでしょうか？

本当の愛情とは、彼と出会った時から
すでに欠点がなく、とても完璧な人ということではありません。

２人で手を取り合い、共に前に進み、いろいろなことを経験し、お互いを理解し合って、長い歳月を過ごす中で

あなたたちはようやく、お互いの人生にかけがえのない人になります。

もしこの過程を経験せずに、彼はすでに完璧だったなら、あなたを必要とする理由はあるのでしょうか？なぜ彼はあなたを求めるのでしょうか？

まとめ｜あなたに合う人か？の判断基準は生活がより良くなっているか？

あなたに合う人かどうか？を判断する基準は一つしかありません。

最初から完璧で突っ込みどころが全くない相手と出会うのではなく、あなたたちが出会ってから、生活がより良くなっているか？どうかです。

最適なパートナーとは、完璧な二人が一緒にいることではなく、不完全な二人が、一つの完璧体に変化していくことなのです。

だから、私たちは盲目的に1人の相手を選んで結婚してはいけません。

結婚したいために結婚をするのもよくありません。

あなたの心が安らげる、心が喜ぶ人を見つけてください。

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